Witze-Archiv

Linux ist für die Leute, die wissen wollen, warum ihr Computer funktioniert.
Macintosh ist für die Leute, die nicht wissen wollen, warum ihr Computer funktioniert.
MS-DOS ist für die Leute, die wissen wollen, warum ihr Computer nicht funktioniert.
Windows ist für die Leute, die nicht wissen wollen, warum ihr Computer nicht funktioniert.

Warum ist die Aussage "Für die einen ist es Windows, für die anderen der grösste Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt?

Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.

Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf.
Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" "In einem Flugzeug!" antwortet der.
Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot.
"Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das musste die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."

Hast du schon gehört: "Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiss ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn"s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows-Seminar.
Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.

Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst..."

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?

Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

Features von Windows 95:
* Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
* Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
* Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
* Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Kommt ein Mann in einen Computerladen und will ein Grafikadventure, das ihn so richtig fordert.
Sagt der Verkäufer: "Schon mal mit Windows 95 probiert?"

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?".

Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Zweitens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte."

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
2. Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssen Sie ein neues Auto kaufen.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach absterben und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie wurden "Auto95" oder "Auto N.T." kaufen. Aber .... dann müssten sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell wäre wie das MS-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen MS-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit Jahren verfügbar sind.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
9. Wir dürften alle nur noch MS-Benzin tanken.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er auslöst.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
13. Sie müssten sich Tastenkombinationen für "Bremsen" merken.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit MS im Kartell steht. Der neuste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"- Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer fahren.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalte.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
17. Alle 500 Kilometer brächten sie eine vollständige Kontrollwartung.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 fahren.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
20. Jedesmal, wenn Sie einen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
21. Sie würden dauernd unter Druck gesetzt werden, Ihren Wagen aufzurüsten.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
22. Ford, General Motors und Chrysler würden sich beklagen, weil Microsoft ein Radio in all seine Modelle einbauen würde.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
23. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
24. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
25. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

26 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:
26. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Was macht eigentlich eine Win95-Tastatur aus?

Ctrl-Alt-Del sind auf einer einzigen, grossen Taste untergebracht...

Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office "97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."

Eine Stunde später...

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Frage an Gateway-Hotline: "Ich installiere gerade Windows98 - was soll ich drücken?"

Antwort: "Am besten beide Daumen..."

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiss, dass er nicht Bill Gates ist...

Kundendienst: "Guten Tag, Gateway Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Wie viele Microsoftangestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
1. Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit (tm) zum Standard.
2. Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3. 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont. In Ermangelung von geeigneten Synchronsprechern für die deutschsprachige Fassung stellt Microsoft Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung. Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert. Die schärfste Stelle: "Look at my eyes, baby", kam als "Leck mir die Ei.., baby"...
P.S.: Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft wegen Verletzung des Urheberrechts...

Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

Die grössten Katastrophen:
Hiroshima "45
Tschernobyl "86
Windows "95

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden..." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."

Ist Windows ein Virus?

Nein, Windows ist kein Virus.
Viren machen dies:

1. Viren verbreiten sich schnell - okay, Windows macht das.
2. Viren verbrauchen wertvolle Systemresourcen, wobei sie das System verlangsamen - okay, Windows macht das.
3. Viren zerstören von Zeit zu Zeit Ihre Festplatte - okay, Windows macht das auch.
4. Viren werden üblicherweise unbemerkt vom Benutzer zusammen mit wertvollen Programmen und Systemen verbreitet. - Hmmh.., Windows macht das auch.
5. Viren erzeugen gelegentlich beim Benutzer den Verdacht, sein System wäre zu langsam (siehe 2.) und der Benutzer entschliesst sich deswegen, neue Hardware zu kaufen - Jepp, das ist bei Windows auch so.

Bis jetzt scheint es so zu sein, dass Windows ein Virus ist, aber es gibt grundlegende Unterschiede:

1. Viren werden von Ihren Autoren unterstützt.
2. Sie laufen auf den meisten Systemen.
3. Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient.
4. Sie tendieren dazu, im Laufe ihrer Entwicklung immer besser zu werden.

Deshalb ist Windows kein Virus.
Windows ist ein Bug.

Nintendo-Mutant-Frage: Ist Windows ein Spiel? Brauche ich einen Joystick? Ja natürlich, Windows ist ein Spiel! Es hat alle Eigenschaften eines Spiels: Es hat Farbgrafiken, Sound, es bewegt sich was am Bildschirm und der Benutzer muss Tasten drücken oder die Maus verwenden, um es zu spielen. Es ist schwierig, Windwos oder gar Windows NT zu lösen, aber es gibt Schnellanleitungen, oder für die Unerfahrenen, komplette Schritt-für-Schritt-Anleitungen. Man benötigt keinen Joystick, da Windows sowohl eine Tastatur als auch eine Maus und Telepathie unterstützt (man denkt an einen Systemabsturz und schon bekommt man einen). Ach ja, es gibt sogar Cheats für Windows: Wiederholtes Drücken von [Alt+F4] soll die Qualität der Arbeitsatmosphäre erhöhen. Dasselbe gilt auch für das Drücken der Reset-Taste am Computer.

Kritiker-Frage: Warum ist Windows so schlecht? Falls Windows Bug-frei wäre, schnell, leicht zu bedienen, kompatibel, offen strukturiert, billig und effizient, in anderen Worten falls Windows ein gutes Betriebssystem wäre, würde niemand die täglichen Updates (auch genannt "Bug-Changes") benötigen, mit denen Microsoft einem das Geld aus der Tasche lockt. Ausserdem würde so ein Betriebssystem nicht von Microsoft, sondern von echten Programmierern kommen.

Woran erkennt man eigentlich diese Microsoft-Bananensoftware?

Na - Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender...

Übrigens: Microsoft ist nicht die Antwort!

Es ist die Frage und die Anwort lautet NEIN...

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkshow eingeladen:

"Erst waren"s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."

"Wir haben"s aber echt nicht verdient ," ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spass."

"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir..."

Ein Chemiker, ein Physiker und ein Microsoftprogrammierer fahren im Auto. Plötzlich knallt es und der Wagen bleibt stehen.

"Verdammt, da geht nix mehr! Falsche Oktanzahl!" sagt der Chemiker.
"Nein, nein, bestimmt die Kurbelwelle defekt" darauf der Physiker.
Meint der Microsoftprogrammierer: "Machen wir zuerst einmal das Fenster zu und dann wieder auf und schauen ob es wieder geht".

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Antwort: 4.

* Der erste ersetzt die Birne.
* Der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.
* Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will.
* Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach.
Was tun?

Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Nach langem Streit, welches Betriebssystem das beste sei, entscheiden die Firmenvorstände von Microsoft und IBM, eine weltweite repräsentative Umfrage unter den Usern zu machen. Dabei erhält jeder Teilnehmer einen Stimmzettel, auf dem er entweder "Windows NT" oder "OS/2" ankreuzen soll. Am Ende stimmen 100% der User für OS/2, Windows NT erhält keine Stimmen. Als das Ergebnis Bill Gates mitgeteilt wird, reagiert er euphorisch. Er beruft eine Betriebsversammlung bei Microsoft ein und verkündet siegessicher dem Personal: "Stellt Euch vor, Windows NT hat einen hervorragenden zweiten Platz erzielt! OS/2 von unserem Erzrivalen IBM hingegen ist nur Vorletzter geworden!"

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can"t Get No Satisfaction" kaufen kann...

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Partnervermittler.Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt"s gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Programmierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Bill Gates will"s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach"s für 500 Mark - 100 Mark für"s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl" 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und W95 war geboren.

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschiesst er?

Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Was glaubt ihr, warum Bill Gates seine Firma ausgerechnet Microsoft, zu deutsch Kleinstweich genannt hat?

Fragt doch mal seine Frau!

Noch ein neues Feature von WIN 95: Kompatibilität - Jetzt kann WIN 95 sogar deine alten 3.11-Anwendungen abstürzen lassen.

Bills Frau ist Schwanger: Allgemeine Schutzverletzung!

Boykottiert Microsoft! - Kauft Eure Fenster bei OBI!

Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht?

Als die MIR zum Abstürzen gebracht werden sollte, wurde, um den Vorgang zu beschleunigen, das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.

Was hat Bill Gates Ehefrau nach der Hochzeitsnacht zu Bill Gates gesagt? "Nun weiss ich, warum Du Deine Firma Microsoft genannt hast."

Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrchen der Anwender identifizieren.

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office?
Anwender: Ja.
Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
Anwender: Weiss ich nicht.
Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergisst man nicht.

Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich?

NEVER OPEN WINDOWS!

Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...

Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi? Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen.

Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei. "Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?" "Ja sie haben noch neun Fragen."

Ein Fehler im Windows-Programm ist aufgetreten. Darauf die Microsoft-Hotline: "Its not a bug its a feature!"

Microsoft.....How often do you want to install today?

Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Euro." - "Ne", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Euro." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie gross ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Euro und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, berreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

Windows kommt ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."

Was heisst das NT bei Windows NT? Natürlich Neanderthal Technology.

Warum möchte Microsoft die Tamagotchi-Hersteller verklagen?

Alles, was viel Liebe und Zuneigung braucht, und doch irgendwann abstürzt, muss etwas von Microsoft eingebaut haben.

Theorie ist, wenn man alles weiss, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiss warum.

Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint:
Nichts funktioniert, und keiner weiss warum.

Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!

Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.

"Warum weinst Du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen.
"Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du."
"Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Win95-feature: Mouse-Driver not found - please klick OK!

Was passiert, wenn man unter Windows 95 ein Programm gestartet hat und glaubt, lange genug gewartet zu haben?

Dann erscheint die Sanduhr!

Nach einem Gespräch der ACE-Initiative (Advanced Computing Environment-Initiative) standen die Tagungsteilnehmer von Compaq, Digital Equipment, MIPS Computer Systems und anderen ACE-Mitgliedern ihrem jeweiligem Marketing-Team Rede und Antwort: "Und, habt ihr etwa den Microsoft-Leuten gesagt, dass man bei der Arbeit mit Windows einschläft?"
-
"Nein, sie wussten es bereits und haben längst Software-Lizenzen an Schlaftabletten-Hersteller ausgegeben."

Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
Gott sagt:" Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Gehet hin und verkündet dies allen Völkern.
Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."
Clinton tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS/2 ein."

Für die einen ist es Windows 95, für andere die teuerste Leerdiskette der Welt.

Unix eröffnet unendliche Weiten, Windows 95 nur Fenster.

Microsoft verhält sich zu Software so wie McDonald's zur guten Küche.

Gute Nachricht: Windows98 ist 100% kompatibel!
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Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, womit!